2014. április 23., szerda

Ez a blog bezárta kapuit...

...de ne aggódj, a saját blogomon hasonló stílusban és témában továbbra is írok bejegyzéseket. :) A jelenleg aktív blogom az alábbi linkre kattintva érheted el:

2011. január 29., szombat

Akkor és most

A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

2010. szeptember 10., péntek

Ma este sem lesz szex?

Én gazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.

Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

2010. május 15., szombat

Ki tud többet "Szlovákiáról"?

· Melyik országban van Szlovákia?
· Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?
· Mondjon három szlovák királyt!
· Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?
· Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán Birodalom ellen!
· Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!
· Hol éltek az ős-szlovákok?
· Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?
· Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!
· Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!
· Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!
· Soroljon fel három szlovák nemesi családot!
· Hasonlítsa össze (elemezve) a szlovák címert a magyar címerrel!
· Melyik a legősibb szlovák város?
· Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?
· SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!
· Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,….
A válaszokat Ján Slota címére kérjük beküldeni!

2010. március 31., szerda

Túlélés törvényi (paródia)

Aki szokott természet csatornákat nézni a TV-ben (National Geographic, Discovery, stb) annak mindenbizonnyal ismerős a Discovery-n futó Túlélés törvényei Bear Grylls-szel. Azt most ne ecseteljük, hogy mennyi a valóságtartalma a filmekben bemutatottaknak, de kétség kívül szórakoztató, néha undorító, meghökkentő és persze időnként tanulni is lehet belőle ezt-azt.
Mint minden sikeres TV-ben futó műsornak, ennek is elkészítette a paródiáját egy 2-3 főből álló csapat akik szerintem jó munkát végeztek és ezért bemutatom őket itt a blogon.

Lássunk először egy jelenetet a valódi sorozatból:


Paródia I.


Paródia II.

.

2010. március 28., vasárnap

2010. március 18., csütörtök

Egy részeges poszt

Kommentben lehet szavazni kinek melyik videó a bejövős. :)









2010. március 15., hétfő

Kvittek vagyunk

Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e,de hogy kvittek, az biztos.

Két szobor

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt
mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én
szarom le őket!

Félreértés

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?